افراد موفق کارهای متفاوت انجام نمی دهند، بلکه کارها را بگونه ای متفاوت انجام می دهند. (کوروش کبیر)
خوش آمدید - امروز : یکشنبه ۳ دی ۱۳۹۶
خانه » آخرين اخبار » جوک های جدید، لطیفه های خفن، پیامک های خنده دار آذر ماه ۱۳۹۲
جوک های جدید، لطیفه های خفن، پیامک های خنده دار آذر ماه ۱۳۹۲

جوک های جدید، لطیفه های خفن، پیامک های خنده دار آذر ماه ۱۳۹۲

جوک های جدید، لطیفه های خفن، پیامک های خنده دار آذر ماه ۱۳۹۲

 

جوک های جدید، لطیفه های خفن، پیامک های خنده دار آذر ماه ۱۳۹۲

مجموعه اس ام اس های باحال و خنده دار آذر ۹۲

اس ام اس خنده دار، پیامک های باحال و جوک های جدید

اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن

ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!

هر وقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن

تا حریفت به بُردش شک کنه!

توی خونه‌های دانشجویی

همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن!

نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!

آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟

با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!

ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ

ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه!

از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم

از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ

ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ!

ﭖ .ﻥ: ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ

داشتم از زندگی ناامید می شدم

که نون بربری تو چشام نگا کرد

گفت منو با پنیر و گردو بخور حله

حـــــل شــد خدارو شکر

یه بار ساعت ۷ صب گزارشگر رادیو برا پخش زنده ازمون مصاحبه گرفت

گفت ۳ تا جوون پر انرژی که برا ورزش اومدن

خونسرد گفتیم نه، اومده بودیم کلپچ بزنیم!

یه نصیحت: همیشه مراقب جفتک اونایی که خر فرضشون میکردی، باش!

شخصی میخواست بهلول رو مسخره کند. به او گفت:

دیروز از دور تو را دیدم که نشسته ای فکر کردم الاغی اس که در کوچه نشسته است

بهلول جواب داد:

من هم که از دور تو را دیدم فکر کردم آدمی به طرف من می آید!

مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده

مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده!

وقتی میمیرید، نمیفهمید که مرده اید

تحملش فقط برای دیگران سخت است

این مشابه زمانیست که بیشعور هستید!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ۱ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳی

ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ((BMW ﻣﺸکی)) Save ﺑﻮﺩﻩ |:

انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره

بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم!

من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته

ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه!

هر چی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی!

چند سال پیش یه فیلم ایرانی خریده بودیم

اشتباهی اول سی‌دی دو رو نیگا کردیم بعد سی‌دی یکُ.

قشنگ اندر کفش مونده بودیم که طرف چه کارگردانی‌ای کرده!

من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم

که مجبور شن دسر و غذا بیارن چند دست غذا بخورم!

بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!

یکی نیست بگه آخه عزیز من

تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِ منییی!

آدمها ۲ دسته هستند:

اونایی که دسته ۱ دستشونه

اونایی که دسته ۲ دستشونه

خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست

سرنوشت ما این بود:

تو بدبختی نقش اول

تو خوشبختی فقط سانسور

من عاشقِ این سوالم:

بگم: من کــجایِ زنــدگیتم!؟

بعد طرف بگه: خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی

اگه مخفف Facebook میشه FB

پس مخفف WeChat هم میشه WC :|

شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست

امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه

تازه تو ایران هم اختراع شده

هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم!

مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده

بعد زیر عکسش نوشته:

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن

زنِ ابی چه حالی می‌کنه! دلِش که بگیره می‌گه فلان آهنگتو بخون واسه‌م پلیز!

اگه از کیفیت کسی که روش زوم کردی راضی نیستی

قبل از متاسف شدن

یه کوچولو هم به فکر ارتقاء لنزهای خودت باش…!

اگه کسی گفت Wow

حتما یا تو ذهنش میخواد بره اونور آب. یا ترم یک زبان درس گوجه و خیاره!

من هر وقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه

که من انقدر خوشحالم

اصولا باید یه ضد حالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که!

آیا میدانید روابط جاریه فی ما بین نوعروس و داماد

میتواند تا ۷۰ درصد بر رویه ی دستگاه گوارش بدن هر انسان آزاده ایی تاثیر بگذارد!؟

بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل:

بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:

دیدمت :-*

منم دیدمت عزیزم :-*

هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین

پسر: خداحافظ واسه همیشه :|

دختر: عزیزم برگرد :|

پسر: باشه :|

دختر: درو یادت رفته بود ببندی؛ : )) ببند بعدش برو : )))

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه

بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده!

یه رفیق داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ … :|

نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ؟

ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست! اصغررررررررر!!! :| والاااااا

بابای من وقتی گوشیش زنگ میخوره جوری رفتار میکنه

که انگار تا الان همچین چیزی ندیده!

همینکه موقع ثبت نام تو سایتا برای فیلد سال تولد

باید کلی اسکرول کنی تا به سال تولدت برسی نشون میده چقد پیر شدی!

بند کفشا دم در دقیقن وقتی گره‌شون کور میشه که ش*اشت داره میریزه

تازه فهمیدم

وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست!

کی گفته گرونی شده؟

من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم

امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!

فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو…!

بعضی ها هستن هر چی قابلمه تو خونشون هست میذارن تو ماشینشون

تو شهر می چرخن هر چی نذری هست می گیرن

برای مصرف یه ماهشون اونم با نیت تبرک!

بابام اومده پیشم میگه گوشیم خراب شده. میگم چرا؟

میگه نگا الان بت زنگ میزنم اون پایین نوشته پایان تماس.

با اینکه هنوز وصلم …. :|

آس هـــــــــم که باشی بـــــــــــازم خیلیا تورو فقط واسه رفعِ کُتـــی می خوان!

ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭی ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ…

ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ

یه دفعه تو هوای برفی یه دختره رو رو تو خیابون سوار کردم

آخرش بهم گفت:

مرسی که جای شماره بهم امنیت دادی!

گفتم: شماره چیه خانم؟ کرایه ت میشه ۵ تومن!

یک بار یک ساعتی رو تازه خریده بودم و گذاشته بودم سر ساعت زنگ بزنه بیدار شم

بعدش خوابیدم و ساعت سر وقت زنگ زد و منم هول شدم، ساعته افتاد زمین

بعد توی همون حالت خواب بوسیدمش! فکر کردم آدمه :D

کاش من ۳ تا بودم

یکی رو میفرستادم دانشگاه، یکیم سر کار، خودمم تو خونه میخوابیدم!

گاهى انقدر رو دور بد بیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى

ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات

و برگرده سر جاش!

رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه

میگه:

وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن!

کفش جدیدم انقد خوشگله که هی مجبورم تو این سرما بیام از خونه بیرون! ^.^

بعد از فوت کردن یخ

تباه ترین کار دنیا اینه که بخواى به یکى ثابت کنى وضعیت بهتر میشه!

اگــر مـــیــداد لـیـلـی کـام مـجـنـون

کجا افـسـانـه مـیشد نــام مـجـنـون!؟

در این اثنایی که شما این اس ام اس رو خوندین

بیل گیتس خدا هزار دلار زد به جیب! نخونید

اینایی که تو عصبانیت هر چی دوست داری بهشون میگی

اخر بغلت میکنن میگن باشه فقط تو اروم باش :|

فتوشاپن عایا!؟

اشتراک گذاری مطلب
برچسب ها : , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
ایمیل شما آشکار نمی شود

نوشتن دیدگاه

* Copy This Password *

* Type Or Paste Password Here *

تمام حقوق مادی , معنوی , مطالب و طرح قالب برای این سایت محفوظ است - طراحی شده توسط پارس تمز